15 kartų žmonės negalėjo to laikyti (gėdingos # 2 istorijos)


Nesėkmės

Mes tiesiog pasakysime: kakas.

Tai antisanitariškai. Tai šlykštu. Tai normali gyvenimo dalis. Ir kartais tai juokinga.


Kodėl mes manome, kad tai juokinga? Na, galbūt tai nėra pats kakas (nors mes ir nesame ekspertai šiuo klausimu ar kuo nors kitu), bet tikriausiai tai labiau susiję su situacija, esančia už kakojo, o ne žmogaus šalutiniu produktu. Kaip galbūt yra istorija, kai kažkas turėjo kūdikį, kuriam vystyklai tiesiog visur sprogo, o gal kitas, kur šuo padaro mielą kaką ir netyčia ant jo atsisėda. Kad ir koks būtų atvejis, yra be galo daug pokštų anekdotų ir nepaprastai daug pasakojimų apie kaką, kad juos lydėtų juokas ir visur verkšlenimas.



O kai sakome verkšlenimą, turime omenyje verkšlenimą - ne tai, kad džiaugiamės kažkieno skausmu ar kuo nors kitu, bet kartais istorijos yra tiesiog tokios ... juokingos! Lyg mums būtų blogai dėl to žmogaus, bet tuo pačiu metu yra per daug juokinga nesijuokti, nors jiems tikriausiai patinka blogiausia diena per visą gyvenimą.


Tiesa, atrodo, kad daugelis žmonių turi šias istorijas - bet kurią iš jų galite rasti internete, jei „Google“ tikrai greitai. Bet jūs neturite to daryti, nes mes surinkome penkiolika geriausių ir linksmiausių pasakų apie jūsų pramogas. Taigi skaitykite toliau ir būkite dėkingi, kad šie išgyvenimai neatsitiko jums - galbūt turėjote baisių prisiminimų, bet bent jau nesusigraudinote kelnių, tiesa?

15 kraupi data

„Aš išgėriau tabletę, kad padėčiau mano vidurių užkietėjimui, ir ji įsiplieskė man būnant DATĄ. 7 kartus nuėjau į tualetą. Jis manė, kad aš išprotėjau. Aš niekaip negalėjau paaiškinti, kad iš tikrųjų puikiai praleidau laiką, tiesiog turėjau atlikti daug užduočių ir atlikti 5 dienas verta šnipinėti tarp vakarienės kursų. Galų gale, aš tiesiog turėjau ištraukti nindzių pabėgimą ir pašaukiau jį iš kabinos. Jig buvo pakeltas. Turėjau prisipažinti. Jis tylėjo, bet galėjau pasakyti, kad jis juokdamasis dengė telefoną. Kadangi jis taip stengėsi būti džentelmenas, mes ėjome dar į pasimatymus. Prisiekiau, kad jis slaptai, bet jokiu būdu jo bičiuliai nežino istorijos [ar galėtum ją laikyti paslaptyje, jei būtum jo batai?].

- Benjaminalloveris, Jezabelė

14 Kaltink šunį

„Aš nuėjau į krepšinio varžybas su sužadėtiniu ir grįždamas namo, kai tik patraukėme į pagrindinį kelią, pradėjau jausti, kad tas pilvukas ūžia. Sustojome degalinėje ir nebuvo VIEŠO tualeto! Išbandėme kitą degalinę. NĖRA VIEŠO Tualeto! Galiausiai nusprendžiau, kad galime jį pasiekti namuose, bet man prasidėjo blogiausi mano gyvenimo mėšlungiai. Sustojome maisto prekių parduotuvėje, laukdamas nusiėmiau pėdkelnes, tačiau, kol sužadėtinis negalėjo nuvesti į vonios kambarį, praradau kontrolę ir pradėjau palikti mėšlą ant grindų. Pagaliau jis mane nustūmė į šeimos vonios kambarį, kur aš sprogau geras penkias minutes. Kai išėjau, sužadėtinis tiesiog paėmė mano ranką ir skubiai mane išvedė. Kai įsėdome į automobilį, jis pasakė: „Gerai, kad išėjote, nes į ją įžengė ponia, o parduotuvės vadovas pradėjo eiti pėdsakais, norėdamas rasti šunį, į kurį buvo gabenama kontrabanda“.


- hollyr4beb8d1a4, „BuzzFeed“

13 Piniginė

„Esu savimi pasitikinti, rami ir savimi pasitikinti moteris ... todėl jaučiausi patogiai kakaudama jo vonioje. Tai buvo klaida. Jo tualetas nebuvo tinkamai nuplautas. Taigi, žinoma, kaip ir kiekviena rami, pasitikinti savimi, savimi pasitikinti moteris. Aš panikavau. Ir nuleido milijoną kartų, dar labiau pablogindamas viską. Šiuo metu buvau tikrai siautulinga, nes buvau ten per ilgai. Buvo tik vienas kako gabalas. Taigi tą akimirką kažkas mane užklupo. Ir aš tiksliai žinojau, ką turiu padaryti. Aš gavau tualetinį popierių ir pašalinau vieną kaklą iš tualeto. Kai tai buvo padaryta, supratau, kad neturiu plano. Ką aš su juo dabar darau? Negaliu sušikti to palikti. Šiuo metu aš TIKRAI išsigandau, nes BŪTINAI ten buvau per ilgai. Taigi, vėl priimdamas dar vieną siaubingą sprendimą. Aš padariau vienintelį dalyką, kurį galėjau sugalvoti. Apvyniojau kelis tualetinio popieriaus sluoksnius ir įsidėjau į rankinę. Po kelių valandų jis pasinaudojo prausykla ir išgirdau, kad ji praplaukia. Taigi atsinešiau rankinę į prausyklą, išvyniojau kaklą, meldžiausi kiekvieno pažįstamo dievo, įdėjau jį ir paraudau. Iš Dievo malonės tai pasiteisino “.

- @_biotty, „Twitter“

12 Atsitrenkite į ventiliatoriaus sieną

„Aš pusryčiavau savo draugo tėvų namuose, o man nesiseka su 2% pieno. Sėdėjau ant priekinės plytų sienos su savo draugu ir jaučiau, kaip atsiranda bezdalius. Maniau, kad tai tik bezdalė, bet berniukas klydo. Aš atsigręžiau į savo draugą su baime ir pasakiau: „Aš tiesiog šūdas sau“. Ji manė, kad aš juokauju, bet pažvelgė ir tai tiesiogine prasme bėgo žemyn iš plytų sienos. Ji, žinoma, šaukia savo mamai: 'Michele tiesiog pakerta kelnes !!' o jos mama sušuko: 'Ji ne taip į namus ateina, žarną iškelk atgal!' Taigi esu namo pusėje, be šortų ar apatinių drabužių, nes mano draugas juokiasi ir nevaldomai purškia mane vandeniu. Be to, jos kokerspanielis bėga, pasiima mano suteptus apatinius ir kuo puikiausiai laksto po kiemą “.


- „michelek11“, „Buzzfeed“

11 Vakarėlio pokeris

„Vienas iš mano gerų draugų rengė vakarėlį namuose, o mes žaidėme gėrimus. Po kelių raundų, kai turėčiau sustoti, buvo išvestas iš „Powerade“ butelio pagamintas bongas ir keli žmonės, tarp jų ir aš, atliko keletą hitų. Netrukus po to prisimenu, kad labai pykinau ir nuėjau į tualetą mesti. Draugė įmetė mane į savo namiškio lovą (su kuria retkarčiais užsikabindavau) tik su apatiniais, nes atsisakiau apsivilkti kitus drabužius. Kelias minutes pirmyn ir suprantu, kad turiu kakoti. Deja, šiuo metu esu toks apsvaigęs, kad negaliu pajudėti, todėl gulėjau namiškio lovoje sau šleikštuliuodamas. Kitą rytą pabundu dėl to, kad apsimoviau šio vaikino lovoje. Kai paklausiau, ar galėčiau padėti apsivalyti po vakarėlio, nes jaučiausi taip blogai, viskas, ką jis galėjo man murmėti, buvo „Šūdas atsitinka“.

- Anonimas, „FaceBook“

10 blogiausių lauko kelionių

„Septintos klasės kelionėje į Šiaurės Karoliną lankėmės vietoje, vadinamoje„ Slankioji uola “, kuri yra beveik didelė natūralaus vandens čiuožykla iš uolos. Stovėjau eilėje ir laukiau nuslysti žemyn, kai staiga viduriai pajuto, kad juos reikia pajudinti. Taigi, pagal mergaičių vonios bičiulių sistemą, paprašiau savo draugės ateiti su manimi. Vonios kambarys buvo užrakintas, bet tuo metu mano kakas lietė audinį ir aš negalėjau jo ilgiau laikyti. Mano draugas patarėjui pasakė, kad aš turiu ~ NUOTI ~ į tualetą, tikėdamasis, kad ji padės mums jį surasti. Mano patarėjas pasakė: „Tiesiog leiskitės kalnų nuolydžiu - viskas išeis natūraliai!“ Tai nebuvo pasirinkimas. Paskutinis dalykas, kurį aš padariau, buvo nusileisti nuo čiuožyklos ir atsistoti apačioje, ant mano maudymosi kostiumėlių dugnų kabant didelei varlei. Dėl savo reputacijos turėjau improvizuoti. Greitai pagalvojęs radau artimiausią peleninę ir nuleidęs dugną viską išleidau. Užtruko tik apie 30 minučių, kol visi mano klasės vaikai sužinojo, kad aš esu tas, kuris pristatė didelę rudą dovaną sėdėdamas peleninėje. Ir taip aš įstrigau slapyvardžiu „Smokey Butt“.


- „Delaneym468fbf44d“, „BuzzFeed“

9 „Crapoles“ pupelės

„Kai buvome susitikę su buvusiuoju, buvau labai keista, kad kakavausi aplink jį ir jo šeimą. Jie buvo itin balti, jie visi buvo tokie ploni ir švelnūs, kad buvau įsitikinęs, kad niekas jo šeimoje niekada nepasiūbavo. Taigi aš kabinuosi ir suprantu, kad mano tia frijoles sukelia mamuto dydžio kaką, kuris grasina bet kurią minutę pabėgti nuo užpakalio. Mano buvęs bėga ko nors išgauti iš garažo, o aš lekiu į tualetą ir darau doo. Galvodama, kad nesąžiningai išvengiau pastebėjimo, nuleidžiu tualetą. Tai atsisako nusileisti. Stūmoklio nematyti, todėl panikos būsenos metu esu priverstas ranka suskaidyti kaklą ir tualetinį popierių, kad išvengčiau aptikimo. Aš buvau kakų nindzė. Tai man nieko nekainavo, tik mano orumas “.

- sarkastiškas ir trumparegis, Jezabele

8 šunys pametė mano namų darbus

„Anksčiau aš buvau TA, o aš ką tik baigiau klasifikuoti didžiulį šūsnį savo klasės baigiamųjų darbų. Aš jas gražiai sukrovėu ant grindų šalia savo kuprinės kitai dienai. Kai aš atsibudau, mano šuo iš kiekvienos dievo prakeiktos vietos visuose namuose paėmė didžiulį, sultingą šūdą tiesiai ant popieriaus kamino. Šūdas buvo toks sultingas, kad bėgo pro popierių šoną. Buvau šoke. Ką man dabar daryti? Visiškai nusiminęs spoksau į šūdus padengtus popierius, imu pašėlusiai juos valyti nuo geriausio, ką tik galiu. Kadangi kakas buvo toks sultingas, kiekviename popieriaus lape buvo po truputį kakliuko, bet viršuje blogiausias. Aš padariau viską, ką galėjau, įsidėjau į maišą ir atsinešiau į klasę. Kai atėjau į klasę, profesorius pamatė popieriuose rudą spalvą ir pasakė: „Išpylė kavą, ar ne?“ kai jis nusišluostė dėmę ant viršutinio popieriaus. Aš buvau nužudytas. Po priblokštos sekundės energingai linktelėjau. Taip ... kava ... visai ne šunų šūdas. Kai pagalvoju, vis dar baisiuosi, kad visa klasė tą dieną palietė šunų kaką “.


- tsyra, Jezabelė

7 pažodinis kaušo kaušas

„Kažkada buvau didžėjus. Važiuodama į renginį Vestčesteryje vairuodama labai susirgau. Turiu tikrai blogą skrandį ir, žinoma, gėriau didžiulę kavą ir rūkiau, o tai dar labiau pablogino situaciją. Mano padėjėja sėdėjo keleivio pusėje ir stebėjo, kaip aš baltėja, prakaituoju ir beveik verkiu. Jei galėčiau tiesiog patekti į renginių salę, būčiau gerai! Tada? George'o Vašingtono tilto eismas aklavietėje. * Tai * atėjo, ir aš buvau beviltiška. Iššokau iš vairuotojo vietos, liepiau pasibaisėjusiam padėjėjui užimti mano vietą, įsėdau į užpakalinę sėdynę, griebiau dukterėčios smėlio kibirą, kurį ji paliko po paplūdimio išėjimo, ir šūdą kibire. Mano automobilio gale, ant GWB. Aš suvyniojau kibirą į plastikinį maisto krepšį ir išmetiau jį kiek galėdamas, be abejo, praleidęs tilto šoną. Taigi ten ir liko. Spėju. Vis dar sunaikintas iki šios dienos. Asistentas vis dar yra mano draugas! '

- Burnerbecausegross, Jezebel

6 „Poop-Mobile“

Mes su vyru, šunimi ir šešių savaičių kūdikiu buvome kelionėje iš Teksaso į Mičiganą. Per tas šešias savaites po jos gimimo nebuvau kakavęs. Staiga viduryje niekur, Misūryje, pajutau norą kakoti. Aš šaukiau savo vyrui, kad jis surastų tualetą, bet nebuvo kur trauktis, nes 55 greitkelyje mes buvome niekur nieko. Staiga pajutau, kad tai išspaudė mano sugniaužtus užpakalio skruostus. Aš šaukiau jam, kad jis persivertų, o kai jis pagaliau tai padarė, paleidžiau greitkelio šoną. Šuo vis bandė ištrūkti iš automobilio, todėl aš tiesiogine prasme laikiau šunį atgal, išmesdamas smegenis. Tuo tarpu kūdikis rėkia, kad būtų pamaitintas, mano vyras man paduoda servetėles nuo automobilio galo (taip elgdamasis juokiasi iš užpakalio), ir aš bijau, kad policininkas prikiš mane prie nepadoraus poveikio. Kiekvieną kartą, kai važiuojame, nufotografuojame mylios 55 žymeklį 55 greitkelyje!

- Katie VanDerWal, „BuzzFeed“

5 Nepaleisk katės iš maišo

„Aš buvau pasimatyme ir galiausiai nakvojau savo pasimatymo namuose. Ryte jis ir jo kambario draugas amžinai praleido vieninteliame vonios kambaryje, o man labai reikėjo kakoti. Buvo kaip 6 valandą ryto, o šalia esantys verslai buvo uždaryti. Ant žemės buvo gausus sniegas ir aš nežinojau, kur yra mano batai ar drabužiai, turėjau tik marškinėlius ir kelnaites. Aš buvau prakaitas ir drebulys, susisukęs į vaisiaus padėtį ant žemės, tikėdamasis, kad data ir jo kambario kambarys bus padarytas su vonia, kol aš tiesiogine to žodžio prasme nebegalėčiau laukti. Mano variantai buvo 1) Krūtinė į vonios kambarį ir masyvi sąvartynė priešais du bičiulius. 2) Raskite plastikinį maisto krepšį, į kurį pakliūsite, ir pabandykite jį kažkaip išmesti. 3) Išbėk lauke ir pabūk kieme. Išbėgau laukan į kiemą ir pūpso sniegu už krūmo, paskui palaidojau kaip katę “.

- Gnomai Malone, Jezebe

4 Marinuotų agurkų staigmena

„Aš pražioviau kelnes praėjusią savaitę. Nežinau, ar kas nors yra matęs „4chan greentext“ apie marinuotų agurkų šiknius, bet sužinojau, kad tai iš tikrųjų gali būti tiesa. Aš valgiau paskutinius marinuotų agurkų traškučius stiklainio dugne ir galų gale išgėriau maždaug centimetro ar dviejų marinuotų agurkų sulčių, kad prie jų patektų. Maždaug po 20 minučių pradėjau jaustis ne taip karšta. Po poros minučių aš papuoliau ir supratau, kad viskas jaučiasi labai šilta. Aš atsikėliau, paskelbiau, kad tikriausiai neturėjau pasitikėti tuo bezdaliu, ir nusikvatojau į vonios kambarį, kad patvirtinčiau, jog iš tikrųjų pati šūdavau. Tiesiog skystas. Akivaizdu, kad tas acto kiekis tiesiog patenka tiesiai per žmogaus žarnas, nes kelias minutes sėdėjau čia pat skandindamas skysčius. Metė apatinius, kol mano vyras juokėsi iš veido. Jis nekenčia marinuotų agurkų, todėl jo knygoje tai buvo tobula karma “.

- Frikineh, Jezebel

3 sergantys kūdikiai nėra labai linksmi

„Geraisiais laikais, kai žmonės naudojo gyvsidabrio termometrus, mano kūdikis sūnus labai sirgo / karščiavo. Turėjau sekti jo temperatūrą, nes - jei nežinote - aukšta temperatūra gali būti pavojinga kūdikiams. Taigi ten laikiau vazelinu suteptą termometrą jo mažytėje tiesiojoje žarnoje, ir šis žavingas kūdikis šūdas amžių šūdui. Tiesiai į mano ranką. Turėjau perpildytą saują šiukšlių. Aš galėjau galvoti tik tiek: „Įdomu, ar tai pakeis termometro rodmenų tikslumą?“ Tada turėjau šaukti savo vyro pagalbos, nes viena ranka tvirtinau nekkid kūdikį ant savo kelių, o kita ranka turėjau saujelę šūdų. O šūdas varvėjo visur. Kūdikis darėsi vis rimtesnis. Po keturiolikos metų tas vaikas vis tiek gali šūdauti kaip pasaulio čempionas “.

- JaneEyre27, Jezebel

2 Niekada nepasitikėk bezdaliu

„Kartą turėjau panelės problemą, dėl kurios reikėjo nuvykti pas daktarą, nes be recepto medikai jos nekirto. Taigi palieku darbą, kad važiuočiau į „Gyno“. Manau, kad turiu papokšti, bet vietoj to pavyksta netyčia apsižioti, važiuodamas greitkeliu. Iš panikos man taip pat pavyksta įvažiuoti į statybų teritoriją ir pataikyti į oranžinį ženklą. Turiu pasitraukti ir įsitikinti, kad mano automobilis yra gerai, didelis įbrėžimas priekiniame kampe. Pagaliau nulipau nuo greitkelio ir suprantu, kad vis dar turiu raktą į savo tėvų namus netoliese. Laimei, niekas nėra namuose, o aš tvarkau jų vonioje. Pagaliau nuvykstu į Gyno ir slaugytoja sako, kad mano kraujospūdis tikrai aukštas. Aš jai pasakiau, kad turiu šiek tiek įtemptos dienos. Trumpa istorija, aš džiaugiuosi, kad vis dar važiavau į Gyno prie tėvų namų.

- Meezeris5, Jezabelė

1 Būnant Peru ...

„Leisk man nustatyti sceną: Peru, 2012 m. Sausio mėn., Mano žmonos (tuo metu GF) dėdės butai, kuriuos galima išsinuomoti ant stogo, viduryje pusbrolių gimtadienio. Kažkuriuo metu turėjau numesti sutartį, todėl einu į vonios kambarį, kvailai netikrindamas TP situacijos. Baigdamas darbą suprantu, kad trūksta TP, kurio man labai reikia (minėjau Peru, tiesa?). Iš nevilties aš nuplėšiu keletą mažų putplasčio gabalėlių, išklotų pagalvėlės vidų (nuoširdžiai nepamenu, ant ko ji buvo) ir įmetu į šiukšliadėžę, kuri yra visiškai tuščia, kad atskleistų mano gėdą. Ar minėjau, kad pirmą kartą susitinku su jos išplėstine šeima? Ji vis dar nežino, ką aš dariau iki šios dienos, kas žino, ar aš kada nors jai pasakysiu “.

- Sir_Stig: o nuodingas vyriškumas vėl sugadina vakarėlį., Jezabele